• Welcome 在遂宁网! 
  • QQ

  • 登录
  • |
  • 注册
  •           联系电话:18190189896
查看: 3275|回复: 0

[情感聊天] 谈谈我坎坷的婚姻,婚姻失败让我更加坚强

[复制链接]
发表于 2015-1-28 16:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
简单介绍自己一下,三十三岁,单亲妈妈,其实,应该说三十四岁了。女儿马上五岁了,很可爱。  
准确的说,两年半以前,开始了伤筋动骨的离婚复婚又离婚的过程,其中伤痕累累,只有经过,才能懂得,不再赘述。所以到现在,我都劝身边的朋友,轻易不要离婚。但如果你问我后悔吗,我只能说,不得已,我个性如此,注定今日。 
一个失败的婚姻,是两个人共同的失败,其中经历的磨难,注定也是两个人的。两年半前离婚,一年半前复婚,半年前再次离婚。不知道,有多少人,和我一样,有过类似的经历。呵呵。  
经历这么多,成长了不少,不再是昨日那个矫情的女子。内心强大,却依然孤单,突然想,要在这里开一个帖子,记录自己的那些点滴困惑,难过。当然,肯定也有快乐。希望能认识更多睿智的人,让自己在困顿时,豁然开朗,也希望能认识和我有类似经历的人,无论是什么样的缘分,都是收获。  
貌似要开始回忆一下,十五年前,我来到这个城市,开始自己的大学生涯,十一年前,毕业,留在这个城市,其中经历恋爱,失恋,再恋爱,结婚,生子,离婚,复婚又离婚的过程。直到现在关于上一段婚姻,只能说,爱过,有过快乐的日子,但到最后,尤其有了孩子,淡漠了,疲倦了。到最后,艰难的决定放手,我只能说,我是真的感受不到爱了。感受不到一点爱,关怀,牵挂,容忍和陪伴。第一次离婚,可能还有不舍和不甘,而后,两个人都有过新的感情,可基于那些不舍得,再一次走到一起之后,却发现,很多东西,真的无法改变。再次结束,就少了些纠结,不想再罗列过去种种,失败是两个人的,要说责任,可能也要占一半吧,只能说,过去的,就过去吧。回忆无用,我们只能向前看。很早就准备写一篇帖子,但是,真想写了,居然不知道该写什么。先写写我自己吧。 
其实,我一直觉得,我还算是个幸运的女人,不管我经历过什么。出生在一个幸福的家庭,遗憾是妈妈在我大学的时候离开了我。随着爸爸的再婚,我也失去了心里可以归属的家,所以到现在,我也想,为了女儿,我都要快乐的,好好的生活。呵呵。  
上学一路都很顺利,大学毕业更是走了狗屎运,进了一家不错的公司,拿了一份不错的薪水,有着器重我的老板和相处融洽的同事。没有靠任何人,买了房子买了车,再买房子再买车。在这样一个安逸的城市里,除了偶尔觉得孤单,没有太多生活的压力。虽然没有了婚姻,但有一个可爱的女儿和我作伴。  
我总想,人生没法圆满。我所得到的,已经超过了很多和我一样起步的同龄人,所以,我可能注定要在其他的方面,不能如愿。所以,走到现在,经历很多,但我仍觉得感恩,觉得幸福,相信美好,渴望温暖。此时此刻,我觉得,如此贴切。有时候,我开着车,回家,突然想打个电话,给自己最亲密的人,但拿起电话时,却发现,没有人可以打。在这个城市里,唯一的亲人,是我的女儿,而她,是需要我照顾的人,我甚至不能在她的面前,落下一滴眼泪。  
我没离婚之前,还是比较依赖他的,有事,都会给他打电话,而两年后的现在,我已经学会了,自己一个人处理一切的问题,接送女儿,上班,接受工作中的压力,承受偶尔的情绪,包括租房子,买车,很多生活中的问题。  
现在自己最大的问题,可能是安全感的突然缺失,以前是担心经济上的问题,后来一个偶然的机会加入了一个投资学习群,这里还要谢谢后来认识的单身宝妈,是她介绍我的,群330517732,验证2323,有兴趣的可以自己去了解学习一下,以前我也不信这些投资,只有自己去做了才真正了解,希望也能帮助到那些需要的宝妈,现在虽然自己收入尚可,工资加投资赚的,生活还是够用,可总有焦虑感,害怕自己有一天,有这样那样的病痛,不能照顾女儿。以前的时候,有一个人存在,虽然不花他的钱,但心里是踏实的,但现在,会经常有无依无靠的感觉。
关于前夫,一个屋檐下的陌生人。 怎么绕,也绕不过人生最美好的七年吧。有时候实在不知道为什么,两个最初那么相爱的人,怎么会到最后形同陌路,彼此厌恶到那种程度。 
离婚的时候,协议是我写的,将现在住的房子和孩子的学区房都协议到了孩子名下,他还有一处小房子,没有提,自然就归了他。一辆车,买的时候三十多万,协议的是卖掉一人分一半,我也没有再提,后来他一直开着,我实在接送孩子不方便,自己凑了些钱又买了一辆,他一句话都没有说。彼时,我已经很寒心了。离婚的时候,他说,离婚后他要搬走,但后来,他再也不提搬走的事。我们只是楼下楼上住着。彼此之间再无交集,甚至一句话都没有。经常会纠结,想带孩子彻底分开。可现在孩子读的幼儿园就在小区附近,我上下班也方便。如果搬家,就要一下子离开熟悉的环境,熟悉的玩伴,担心孩子不能接受。毕竟,现在孩子还不能理解,大人之间发生了什么。可赶他走,他毕竟是孩子的父亲,虽然对我不闻不问不理不睬,但孩子回来,还是会哄孩子玩。我总担心,自己为了一己之私天天闹着赶他走,且不说能不能赶走,是不是太自私了。为了自己心里痛快,不顾孩子的感情需求。 
孩子还有一处学区房,再过一年,孩子该上小学,我们也就可以搬走了,到时候,他是不是还住这里,就随他吧。所以我总是想,再忍一年,再忍一年吧。到时候我们两个搬走,不过,也许到时候,孩子会更依赖爸爸。就是不知道,会不会到时候孩子更受伤。

*滑动验证:
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|联系邮箱:19301365@qq.com|在遂宁网 ( 蜀ICP备05003517号  

GMT+8, 2018-9-23 09:21

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表